Verdammt. Da ist es wieder passiert... man schwebt auf Wolke 7 und zack bumm landet man wieder auf dem Boden der Tatsachen.

Und warum? Alles wegen "ihr". Die Namenlose. Die Unbekannte. Die, die noch immer zwischen uns hing. Die Ex. Es lief gut. Zu Gut. Frühere Erfahrungen hätten mich darauf vorbereiten müssen. Hätten mir ein Warnsignal sein sollen. Was ist passiert? 

Nun es ist ganz einfach: Alles war toll - alles schien sich langsam gut zu entwickeln und was dann? Sie meldet sich. Ruft nach der ganzen Zeit nochmal an. Will sich verabschieden. So ein Scheiß. Hätte sie nicht einfach gehen können? Ab davon in die neue Stadt? Nein, natürlich nicht. Ist wahrscheinlich besser so. Aber warum fühle ich mich so beschissen? Und jetzt? Jetzt sind wir Freunde. Freunde! Fuck... ist es so schwer NEIN zu sagen? Zu sagen was ich wirklich denke? Fuck! Fuck! Fuck! Was ich wirklich sagen will ist das es NICHT ok ist! Das ich das Gefühl hab benutzt worden zu sein! Das ich das war was ich nie sein wollte... ein verfickter Lückenbüßer. Argh! Scheint als muss ich mir wieder eine neue Stadt suchen. Damnit!

...und den Busfahrer atemlos ankeuche, denke ich, dass ich mehr Sport machen müsste, aber irgendwie - sobald ich im warmen trockenen Bus auf der Bank hocke, verflüchtigt sich dieser Gedanke immer nahezu sofort.

Wie kommt es generell, dass man an einem Tag die geilsten Pläne schmiedet und am nächsten Tag wieder anzweifelt, oder die nächste Woche - den nächsten Monat.

Man hat das Gefühl, dass sich das alles nicht mehr richtig anfühlt, aber man denkt, dass man dass ja jetzt "doch irgendwie durchziehen" muss, da man schon Gott und der Welt von seinen Plänen vorgeschwärmt hat. Warum denkt man daran, was andere über einen denken könnten? Eigentlich wär alles ganz einfach, wenn man endlich mal einen Scheiß auf die Anderen geben könnte!!!

Wenn es einem egal ist was sie denken, glauben oder lästern könnten.

Wenn man, dass doch vom Kopf her weiß, warum ist es so verdammt schwierig es durchzuziehen?

Wenn jemand eine Antwort hat, gebt mir bitte Bescheid...denn dass würde so einiges einfacher machen ;)

Krass "schon" 9 Tage her und es tut noch so weh wie am selben Abend. Krasse Sache, auf Ihrer Geburtstagsfeier mit den typischen Sprüchen, wie: Ich bin nicht Beziehungsfähig und Es liegt nicht an dir-es war wie in einem übelst schlechten und drittklassigem Film... Danach kam nur ne Email mit 2 Sätzen: Wir müssen reden. Jetzt wird mir vorgeworfen dass ich mich erst wieder so spät gemeldet habe. Ich brauchte Zeit, Zeit um wieder einen klaren Kopf zu bekommen, Zeit um wieder aus dem dunklen Loch zu kriechen, Zeit um meine Wunden zu lecken.

Sollte doch verzeihbar sein.

Ich will nicht, dass es komisch wird. Es ist längst komisch. Und verlegen. Was soll man schreiben? Wie soll man einen Brief beginnen, wenn man nicht mehr: Hey Süße, oder Hi mein Schatz schreiben kann? Wie soll man Ihn beenden? Kann man ein Liebe Grüße hinschreiben? Ein kurzes Lg hinklatschen? Dabei würde man doch am liebsten schreiben: Ich vermisse dich, oder Lass uns nochmal von vorne Anfangen. Durch Smalltalk versucht man seine Unsicherheit und Traurigkeit zu verkleiden, zu umkleiden, zu verschleiern-doch es wird falsch ausgelegt...

Man versucht sich einzureden, dass es gut ist so wie es ist, aber in Wirklichkeit versucht man nur sich selbst zu täuschen. Man versucht sich solange selbst etwas einzureden damit man es selber irgendwann glaubt, dass alles nur damit man nicht mehr daran denken muss. An den Schmerz. An die Enttäuschung. An die Liebe?

Ka was in letzter Zeit wieder los war, warum ich so bin wie ich bin. Ist es der Stress? Die Ungewissheit wegen der Zukunft? Ist es Angst?

Ich weiß es nicht. Ich wusste nur dass mein Verhalten falsch ist. Hätte ich es ändern können? Irgendwie nicht. Vielleicht fehlte mir nur die Zeit dazu.

Ich würde Lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht auch ans Schluss machen gedacht hätte. Ich war oft traurig-ohne einen besonderen Grund. Zumindest kenne ich keinen den ich zugeben könnte. Doch ich habe es nicht getan. War ich zu feige? Ja wahrscheinlich, aber ich denke dass ich insgeheim noch hoffte, dass es wieder so wird wie früher, dass alles wieder gut wird, dass ... ka was.

Ich kann nicht drüber sprechen. Andauernd wird man gefragt. Andauernd mit mitleidigen Augen angesehen. Andauernd bin ich still. Ich schlucke es herunter anstatt es laut in die Welt hinaus zu schreien-wahrscheinlich werde ich irgendwann Magengeschwüre bekommen nur weil ich immer still bin. Zumindest von außen. Innen tobt ein Sturm, ein Wirbelsturm, der mich immer weiter hinunter zieht, noch sehe ich keinen Anker. Keine Rettung.

O Gott was für ein Geschwafel.

Meine Lösung zur Zeit: Verdrängung. Und Schreiben.

Bin gespannt was noch kommt...kann ja nur noch besser werden...schlechter geht kaum noch -.-

So genug gejammert, ab ins Bett...

Naaa toll endlich mal seit langer Zeit wieder ein Wochende frei... und was muss ich machen??? Protokolle schreiben -_- dafür bin ich bei meiner süßen Maus...was diesen Umstand deutlichst verbessert...da macht sogar das Lernen Spaß.

Geteiltes Leid ist eben doch halbes Leid XD

...that it hurts when you are not with me...

I feel teared apart when you are gone and not close to me...

...um sich erfolgreich vor dem Lernen/ Arbeiten zu drücken...ich habe jede ausprobiert...ich sollte ein Buch darüberschreiben XD

Da war ich dann doch nicht mehr... bin stattdessen um 20:00 Uhr eingepennt und hab erstmal ca. 20 Std. geschlafen...ich werd wohl langsam alt :D

Heute ist der Burner - Tag überhaupt... gestern noch zu einer Freundin lernen gefahren, Nachtbus verpasst, erst um halb 6 (morgens!!!) eingeschlafen und um 7:00Uhr hat der Wecker geklingelt...wenn dass mal kein guter Start in den Tag war -_-

Heut morgen gings gleich weiter...habs grad noch bei mir zu Hause ins Bad geschafft wo sich mein Frühstück dann von mir oben raus verabschiedete ... 

Dann abgehetzt zur Uni, da heute die Klausur geschrieben wurde, kurz nach Hause, wo es dann auch schon wieder Zeit war zur Ch - Nachhilfe zu gehen...

Endlich zu Hause ... endlich pennen ... und heut Abend im Zakk feiern...

Jetzt endlich hat hat es mich auch erwischt...das neue Zeitalter... hier werde ich von nun an alles was mir passiert breit treten und euch all meine Geheimnisse erzählen (habt ihr doch hoffentlich nicht geglaubt ;) )

Fedrig, Fedriger am Fedrigsten :D auf der Kölner Dom Platte... *hust* hab immer noch die Federn im Hals ... aber geil wars